Better in time ?
Je ne sais absolument pas par ou commencer et c'est assez déstabilisent comme à chaque fois me direz-vous. Bref, je ne sais pas du tout écrire, ça je vous l'affirme, je n'écris pas pour la beauté de ma plume mais plutôt pour sortir tout ce que je n'arrive pas à exprimer.
Il ne remarque rien, c’est bien connu les garçons, ne comprennent pas les petites intentions que les filles font pour qu’ils les remarquent il faut que tout soit clair pour eux, mais j’ai le don pour brouiller les pistes.
10mois que je garde ça en moi, j’ai tout fait pour le faire réagir, un mail d’excuses, un gentil message pour lui souhaiter son anniversaire. Puis il s’y ai mis aussi, un petit bonne nuit chaque soir alors qu’on ne s’était pas parler de la journée, c’est comme si, ce petit bonne nuit allait me rendre un peu plus heureuse, et il avait tellement raison. Une invitation au cinéma qui n’a pas aboutit, mais c’est l’intention qui compte parait-il. J’ai l’impression que ces petites intentions, sont prévues pour continuer à entretenir une relation amicale et non plus amoureuse.
Je ne sais plus quoi faire, plus quoi dire, plus comment me comporter, de ce fait, je ne fais plus rien, un bonjour, un sourire tout passe à la trappe.
Je ne m’étais jamais accroché autant a quelqu’un, et qui plus est un garçon, ça n’a pas été le grand amour entre nous deux, quelques mois puis c’est tout. On fait toujours des erreurs dans la vie, ma plus grosse ça doit être celle-ci, l’avoir laisser partir, comme une fille sans cœur qui avait peur du regard des autres. Et maintenant, je m’en mords les doigts. Je me croyait invincible, enfin surtout, je me disais qu’avoir un amoureux ça servait a rien, que personne pourrait me rendre dépendante de lui, puis finalement, j’en suis totalement folle.
Je deviens jalouse, je ne me croyais pas jalouse et encore moins égoïste.
De le voir tout les jours, toutes les heures, me rend encore plus dingue, je sais exactement ce qu’il fait et ce qu’il dit, c’est totalement dérisoire, je deviens paranoïaque.
Il ne m’étais encore jamais arriver de regarder le compte youtube de quelqu’un juste pour voir a quand remonte sa dernière connexion, je vous le dis je suis folle, et plus précisément folle de lui.
Je suis la seule a y croire, enfin non, il y a des filles qui se reconnaîtrons qui me disent de foncer, et d’autres qu’il le connaît, n’y croient pas, je suis naïve parait-il, mais j’ai tellement envie de revenir en arrière. Cette sensation d’inachevée me tue, je ne veux pas me dire qu’a cause de moi j’ai tout foiré, a cause de mes appréhensions, mes peurs, peur des autres, peur de mes parents, peur de tout. Et j’étais tellement bien.
Il est tellement bien, tellement beau, tellement intelligent, tellement sociable, et tellement mystérieux. Ce mystère devient invivable, je sais que c’est a moi de faire le premier pas, de tout lui dire clairement, sinon je vivrais avec ça en moi encore des mois, jusqu'à ne plus pouvoir y penser. Il m’arrive d’en pleurer, j’ai toujours trouvé ça stupide de pleurer pour une autre personne, mais si c’est pour toi je fais entorse à la règle.
J’en arrive même à le tutoyer sur cet article, alors qu’il ne le lira jamais. Il fait parti de moi. Et sûrement trop.
J’aurais passé une année, à m’en vouloir, je devrais peut être arrêter, mais c’est tellement facile de dire ça. Je n’y arrive pas, ou je n’y arrive plus, ou bien simplement au fond, je n’en ai pas envie, et oui c’est ça, je n’en ai absolument pas envie.
Il faut que je me mette a nu devant lui, quitte a en pleurer, quitte a paraître totalement accro, mais au fond je le suis. Je n’aime pas ça, je n’aime pas devoir montrer « ma dépendance », mais je me dis que si je ne le fais pas, ça n’ira jamais mieux. Ce n’est pas non plus un drame, mais j’ai l’impression que c’est tout comme. Il a fait le premier pas une fois, je dois le faire maintenant, je dis ça depuis des mois, je me suis toujours dit « better in time » ça s’améliorera avec le temps. Ou pas.
Je dois foncer, mais j’ai cette appréhension comme si, je fonçais droit dans le mur sans m’en rendre compte. Je me demande seulement si cette sensation d'inachevée, s'achèvera.